aug 21 in post adolescence

 rolling in the deep

紅了好久 但最近在腦中響起

很濃烈的感情讓我想到 需要很用力生存的生命

不懂事的小時後 遇到挫折 當時覺得很大的挫折 的確油然而生一種 不如一了百了算了

我還記得有一次 我真的站在廚房 手上拿著刀子 但是 竟然想不起來是為了甚麼 （笑）

長大以後 再也沒想過這檔事 雖然我的目標也不是長命百歲就是了

每每想到自己的死亡 還是會頭皮發麻 

想要看書長知識 但是那本大一開始讀的西藏生死書 卻怎麼都翻不完第一章

身邊開始有人check in 也有人check out

雖然我不主張 帶來生命的父母就擁有孩子的生命 

但是看到他們的犧牲奉獻 中途退賽的人 真的要想想 父母 可能有多傷心

當有人離去的時後 總希望可以用各種方式 懷念他

可以誦經 可以點蠟燭 可以種一顆樹 可以蓋一座公園 設一個基金會

但最好的致敬 也許 是你 用自己的生命 活出 他 最希望看到的樣子

用身體力行 實踐 他的精神

人 果然 是為了別人活的啊

小時候被爸媽處罰的時後會哭 因為年代久遠 我想不起來是甚麼樣的情緒

被打得很痛? 覺得我對他們錯? 還是全世界都不了解我?

再大一點跟我妹吵架 吵輸他的時後 我也會哭 覺得很委屈的哭

成為進階級的電視兒童 而且可以自己去電影院之後 看著別人的悲劇

淒涼愛情 破碎天倫還是主角性格缺陷導致悲慘人生 作繭自縛 最後不得不死的經典劇

都會放任自己留下同情的眼淚

有時候是害怕這樣的事情 有天也會發生在自己身上 驚恐之淚

後來 經歷死別 我才知道 有一種眼淚 是後悔的眼淚

懊惱你明明知道 有一天 他會離開你 完全的離開你 而你卻沒有珍惜你們所擁有的時間 

無論是你想要分享的快樂 分擔的憂愁 分析的狀況 不是說給別人聽 就是自己聽

有一次 聽著一首聽不懂的歌 卻覺得被作者帶到他所謂的 純真跟美好 有點激動 眼睛溼溼的

有一天 我關在房間裡好久 一遍又一遍感受到論文無法如期寫完的可能 從流眼淚變成嚎啕大哭

有時候 坐在公車上 莫明奇妙就哭了 不知道是甚麼的情緒 不知道怎麼排解

從工作的經驗當中 我又經歷一種 無力的崩潰 因為壓力而流下的眼淚

絕大多數佔滿了委屈 徬徨 不知道為什麼要承受對方巨大負面能量

最難的是 發泄過後 你要告訴自己把自己收拾好去收拾殘局

我有點希望 我有的 只是單純的怒氣

近期 我有比較多的機會接觸了年紀比我小的人 在工作上

有的是剛開始工作 有的還是學生 從他們的身上 我發現 自己的成長

也許是我開始工作以來一直都是職場領域裡年紀小的族群

再加上又不喜歡強出頭的個性 我其實滿自在對於 敬佩 仰望 崇拜 我的同事

大概是我的迷妹個性的影響 這樣的關係 反而讓我安心

but not saying that i am ALWAYS polite to ALL of them

這或多或少都造就了我缺少自我評量的能力

暫且稱他們為小朋友好了

但是這群小朋友 讓我發現了 原來我跟他們不一樣!

我一直以為工作以來 我並沒有更懂得人情事故 只是看到了更多現實的嘴臉

當我脫口而出自己的判斷時 我竟然有點驚訝 原來我以為自己缺乏的sense 其實用另一種形式存在

過去被我嗤之以鼻的社會規範 我也用這樣的標準 檢視他們 

原來... ... ...

我無法拒絕長大的 因為他就是這樣發生了

不過 我真的想要好好嘉奬一下這些小朋友

雖然我不後悔在他們那個年紀時 我所揮霍的時光 (因為青春就是要揮霍啊 老了還剩下甚麼)

他們對於未來的積極度 以及 實踐力 是當時的我所沒有的 

即使是現在 如果不是被工作硬逼著 我也不見得去做

所以 這些小朋友 固然是白目 不知輕重 吊二郎鐺 一付軟啪啪 讓你覺得他連常識都沒有的樣子

記得 他們還是學生 他們值得被"前輩"提點一二 能接受多少 就是個人造化了 

我也想要跟這些小朋友說 倚老賣老的老傢伙就是會不斷出現的

不過有些老傢伙 真的會說出某些對你很受用的話  要不要收 要收多少 就靠你的判斷力了

某國立名校不是念假的! 

念私立大學的我在30歲前都可以覺悟了 我有信心 你們一定可以的!

我覺得好慚愧

常常在批評 卻沒有學習 卻以為自己多與眾不同

到頭來 一件小小的考驗 證明了 原來我跟多數的人一樣

對於不公不義 也是不痛不癢 不聞不問

光是這一點 我覺得自己可以去死了 到底還晾在這幹嘛

看到罷工的新聞 我想過台灣人很可悲 因為這不曾是我們的籌碼 我們也很少去爭取

"我不想多管閒事"

但是我們沒想到的是 有一天 我們也可能被這樣的對待 這 不是別人的事

又或是 當事者 是我們的家人朋友呢 我會怎麼辦 

真的因為當事者的身分 就足以影響到我們該做的事 正義的是嗎

聽爸媽的話 聽老師的話 最後要聽老闆的話

腦子就 僵化了

沒有想過其實 我可以問問題 我可以不同意 我甚至可以拒絕 反抗

一件看似平常的員工離職 背後包裹著落空的期待 不平等的勞資關係 再清晰不過卻被忽略常識

多數的人都選擇了 接受事實 獻上祝福 

只有一個人選擇發聲 

why? why not! 

現在 可能改變不了什麼 但是 一個月 兩個月 三個月之後呢

如果不作 什麼都不會改變了

我還以為自己活得很正當 很叛逆 很有個性

其實 我比那些把 Che Guevara當作t shirt穿的人還汙辱他本人

永遠 我都不可能成為 我想要成為的rocker 

這是一個美國人教會我的事

我有很多次在電影院看到哭 但看電視到哭出來的經驗 卻不多

印象中 只有那麼幾次

小學 或是 剛上國中的時候 從中間看了 紅柿子 這部片 奶奶在知道自己快死之前對於孫子的行為

超級催淚強片 魯冰花 後來還買了DVD收藏

大學的時候在奶奶家看了 大陸尋奇 雅魯藏布江單元 居民那種純粹單一的信仰

(關於這件事的詳情 之前有寫過 請點>>>http://slfb.pixnet.net/blog/post/24361862)

可能還有其他幾次看新聞的時候 畢竟 他們現在也是走戲劇路線

但這次我想可能是哭最久的一次 這個節目叫做 活水溯源 其中一個單元 美麗或沉淪 秀姑巒溪

不是因為很傷心 雖然它在訴說著河川是怎樣育養著人們 而人們卻用予取予求的方式對待她

不是因為很感動 雖然它讓我看到我從沒見過的台灣 有多壯觀 但是製作水準無法跟BBC相比

也不是因為所提到種種的生態危機 人類在想要享受更好生活的同時 就是擠縮其它生物的空間 資源

這都是我 (或是大部分人)已知 可是卻無動於衷的事實

讓我會忽然留下眼淚的原因 應該是裡面所訪問到的人物

他們是某個山中部落的原住民 某個巡山員 某個挑戰六大洲高山的登山愛好者 某個跟魚群相處時間比人還多的復育員 某個農民 某個漁民

某個 我們跟他擦身而過都不會注意到的人

他們 默默的 認真的 認份的 接受 不完全是他們造成的生態浩劫 而這樣的改變 是深深影響他們的生活

這種純粹 離我好遠 對於在都市長大 生活的我來說 好遠

到底 我們憑什麼決定 什麼對"他們"來說 是好的 是對的

到底 為什麼我們可以拿錢去上太空 對付假想敵 讓不想念書的人上大學 而能夠容忍台灣大部分的地方都沒有汙水下水道處理系統

即使連天龍國都沒有百分之百

到底 我將這一切視為理所當然到什麼程度

忽然 我想到 上次去花蓮的時後 被一潭藍綠色的湖水所吸引 

當時只覺得好不真實的美 也許那是攔水壩造成的後果

一個小時的時間我像是被丟到陌生的環境 重新認識了自己

我懷念著那種過程

As usual, i am sitting in the bus on my way home around 7pm

how to disappear completely plays in my ipod

the guitar leads me back to brick lane, east london

i thought about the double deck bus which sells vietnamese food(or thai?)

and the coffee shop is right opposite to rough trade east

the coffee shop looks like sixty million postcards in bournemouth

the only bar i like to go in bournemouth 

if i dont want to stay at my flat and i dont know where to go, i usually take a 20 min walk to tube station

from shepherds bush straight to liverpool street, no need to change tube

then take another few minutes of walk, i am in the middle of brink lane

or

i can take the hammersmith line from the exotic shephards bush market to aldgate east

then i walk through another exotic area, full of arabic and persian deli and grocery 

honestly, i am not sure if that can be classified as "exotic" after all, it's london

either way, i usually start at rough trade, check the cds, flyer and whatever i havent seen before

then i take a walk to the bagel shop almost at the end of the road

cream cheese with salmon is my favorite and i buy a few plain for breakfast too 

on my way back, sometimes i check the aldgate east gallery sometimes i take bus to see the city from top

the music stops, my home is at front, my journey comes to an end.

看了 很多書我覺得應該要有好好學會 如何過更接近自己想要的生活才是

簡單 坦然面對 生活中的困境 認真思考誤導我那些似是而非的"道理" 或者 如同有人對我的期待  dont care about the socal norms

每一項 我都想要達到

我記得 小時候看過一段評論 講的是 我們(台灣)社會 把每個的事業 學業成就 看得太重要 我們會表揚 再這樣領域中"成功"的人們

但是 

家庭生活幸福 身體健康 日子過的知足常樂 跟他的伴侶相親相愛的人們 都不落在成功的領域當中 彷彿我們在宣告 你只有一種成功的可能

慢行 遊手好閒 不事生產 我們就成了社會(家庭?) 的負擔 

職場 則是另一個宇宙 在裡面 大家只談論 value, can you bring value to the company 即使 你是一個王八蛋 也可以

同事會討厭你 但是 老闆 投資者 財報 都會接納你 因為  nothing personal 

如果 你像我一樣 願望就是當一個好人 

其他人會變得喜歡找你討拍 訴苦 聊心事  

如果 你像我一樣 剛好又是家裡的老大

你就會油然而生一種 不得不 做些什麼的心態 

所以

如果 你像我一樣 喜慣性想太多 喜歡自言自語  容易被困惑 

請珍惜你身邊可以聽你說話的朋友 因為 你不會遇到很多 

然後也許 也該認真思考 到底你有沒有把想太多 放在適合思考的地方

有天深夜 透過 skype 有人又來找我討拍 

持續的壓力 期待 他擔心 自己不能達到被老闆交付的任務 

因為他覺得 他不夠聰明 他好累 

這不是我第一次聽到他這樣說 其實 這是我們大部分人的掙扎

聰明跟能力 似乎聽起來是他認為的癥結點 這兩點 我比他 差遠了

所以 我只是跟他說 我幫不了你什麼 挫折不會消失 也許比較實際的做法 是學習面對他

然後我開始想著 

是呀 第一名 冠軍 優勝 只有一個  其他的參加者 只會變成 失敗者 

如此 絕大多數的人 絕大多數的時間 都是失敗者 為什麼 我們還是學不會 面對他 與他相處

我們 應該很在行才是 

不 是 嗎?

這是我跟我爸 場景看起來是我外婆家

看不出來我幾歲 總之是7歲以前 

我爸是離台北很遠的職業軍人 在我念小學之前 他是只有放假才會回台北

或是 媽媽帶著我 我妹 後來還有我弟 一起去南部看我爸

但在我的印象當中 爸爸還是有說床邊故事給我聽 關於天鵝 還有 孫悟空的樣子

上個星期做了第12個週年 聽到那些師姐說

“他真的很厲害耶 幫他先生做了12年耶“

那個他 是我媽 到今年我們已經過了12年 爸爸不在的日子

在前幾個星期 媽媽說 爸爸今年60歲了 這句話 在我看到他照片的時後 忽然想了起來

於是 那個問題 又出現了

如果你還在 現在會是怎樣？

我應該會很喜歡對你撒嬌 當時是很彆扭的青少年的我 好像連一個擁抱都沒有給你

我應該至少可以做好一項運動 因為是你教我游泳 羽毛球 還有溜冰 騎腳踏車

也許我會更像一個老大 也可能我會更加叛逆 因為你常常跟我說 我是大姐 要讓弟弟跟妹妹

有可能 我會哭著跟你說 工作好累 好難 壓力好大 然候你就會帶著我們 去郊遊 或是 露營

可是你 已經不在了

在那個當下 我忽然知道 為甚麼 穿越時空的電影 最後主角都會不顧一切的 想要回到過去 想要改變親人離開自己的瞬間

因為 我們大概永遠 都無法釋懷這一個無解的問題

面對它 只有滿肚子的 委屈

今天是奶奶的告別式

在爸爸 外公之後 我生命中又一個重要的家人 離開

我們沒有遺產 沒有良田百畝 華廈別墅 但仍是在儀式規劃上出現意見不合 在實際執行上出現瑕疵

不過我想 這也許式每一個家庭都多少遇見的問題 

但我也感謝這樣的機會 讓我感受到家人間對於奶奶的愛 對於家的向心力

我們是一群偏向柔軟 卻又海派 開放 但又傳統的家庭 簡而言之 感性的家庭

每一個家人都希望能夠將自己對奶奶做出最後一點貢獻 卻缺乏一個還能夠冷靜思考並且做出決定的代表

有鑑於此 我決定開始列下我想要的告別式 

到此刻 眼睛還是又乾又痛 冷血的我 今天流了比今年還多的眼淚

其實我分不清楚 是悲傷 還是懊悔

聽著誦經的聲音 看著奶奶最後的面容 原來我能為他做的 只剩下這樣

火化後 只剩下不完整的骨頭 零散的躺在金屬盤子裡 

白色的 有很大的空隙 夾起了一塊 他比想像中的輕

從小這麼理所當然存在的奶奶 即使在他生命最後的光景 我們已經無法互相了解 這次他是真的下台一鞠躬了

外公過世的時後 我在英國 只聽我妹說上演了親情大合解 讓原本離散的家族 合力送外公莊嚴的最後一程

爸爸過世的時後 我想不起來告別式的任何一件事 除了司儀專業的嗚呼哀哉 我只想要不在別人面前哭 只想裝作堅強

我不時望向跟奶奶生活在一起70年的爺爺 傷心 自責 憤怒 而且 衰老

希望他有一天走出 因生老病死不斷更迭而累積的哀傷 

奶奶離開了我們 在他入院 兩個多月之後

我們不意外 但仍是措手不及

跟蔣公一起撤退到台灣 曾經警備總部工作的爺爺 泣不成聲

半夜被叫醒 趕到醫院的時後 我沒有哭 離開醫院的時後 我心裡想 會不會 

我最後一次看到他 會是這般的病容 我摸摸他的臉

後來 下午就聽到 他其實在我們走沒多久之後 離開了

腦子裡 後來一直出現 一句話 i hang out with my grand parents when i was little. 

這的確就是我對他最深刻的印象

老人會的活動 打毛衣 只有夫姓的太太通訊錄 還有我森林小紅屋系列玩偶的衣服 通通都是奶奶做的

記憶 沒有因為我長大而變得清晰 反而越來越少

頭七法會 我們按照大人的決定 幫奶奶誦經 父母恩重難報經 沒想到 我竟然也崩潰了

不單是因為奶奶 而是我看的懂這部經書所指為的行為

我常常不滿 沒有人徵詢我 要不要被生 但是我卻忘了 媽媽是經歷怎樣的過程把我健康生下來

二七法會 我們依然按照大人的決定 誦經 今天是地藏經 我好多次想睡覺 

告別式 下個星期三 我跟我弟在skype share screen 討論流程 短片 以及工作分配

我妹在yahoo購物買了當天需要用的鞋子 衣服 我整理好了american apparel 黑 t-shit, 左單奴黑色長褲 以及購買了all stat 全黑高筒帆布鞋

然候 我忽然想到 舉辦告別式 是為了誰 奶奶 有誰可以幫奶奶做決定 爺爺

可是 我卻不知道他對所有事情的想法

冤親債主 這是我最近密集在佛經聽到的字眼 現在睡不好 腦子都為自動播放佛經

原來 是互相虧欠 我們才會變成家人 原來 人的一輩子 只是在修補過去的過錯 

是誰可以 活在當下

it's actually not that easy when i truly experienced it myself. 

when i saw Spain won the world title, i am so happy as if i am part of the team. 

when i realized you are getting popular not only in Taiwan but most of the east Asia, i am happy that they heard your talent.

but at the same time i knew, you will no longer be mine. i am just one of a million, one fan out of a million.

when i knew that you got an offer from graduate school, i am happy because i know that's what you want.

when i heard that you quite your job and move oversea, i am really happy that you made a brave decision and listen to your heart. 

but i knew what follows by. you will have to leave. leave home, leave Taiwan, leave me. 

sometimes i hope you are less popular then you could have spend more time on music not media. and sometimes i wish you are just right here being my listener and advisor.

it is not easy to be happy for someone with all my heart. 

i dont know how to deal with the feeling when people are gone so i choose to leave first. i left home, left my friends, left the place i like again and again.

and now it's the pay back time. you are away from me maybe we are in the same time zone or maybe not. or we dont even live in the same season. so i realize that's the kind of feelings you been through when i was away. 

my family and friends, i just want to let you know although i feel sad when you are not around still at the same time, i am happy really happy for you starting your own journey. 

我在乎自己 多過於任何人 

如果我跟這個世界抵觸了 雖然我會告訴自己要改 但是心裡 我會不斷問自己 為甚麼要改

出人頭地 名利雙收 功成名就 都跟我沒有關係 我只想要快樂 

我的小幸福 不適合大格局 但越是抗拒越是痛苦

因為 我擔心成為一個精通office 卻無法用心感受的人

我擔心用物質去衡量 用價值去取決 

我擔心 我像tin man一樣 成為有用的人 才發現自己沒有心

我怕 我變了 

不能去電影院 於是我開始看書 靠自己想像

沒有聽新音樂 只好瘋狂聽i pod  重新找新感受

我想要 工作以外的生活重心 開始運動 參加減肥計畫 其實我不喜歡流汗 而且愛吃零食

其實我不討厭 瘋瘋癲癲 慢慢吞吞 很大而化之 又情緒化 還有強迫症的自己

車子硬要在我面前轉彎的時後 我會在馬路上生氣大叫

莫名其妙的小孩在我附近的時後 我會想要馬上躲開

看到因為大人的世界 複雜化小孩的生活 我會好想哭

說了不在乎 可是卻又忍不住想要去偷窺某些人的生活

克制不住想吃洋芋片的慾望 吃了之後又再懊悔

吃優格 總是要舔乾淨蓋子上的殘渣 才會覺得很滿足

我想要快樂 但我不能只靠著快樂而活

從前 我很自豪自己是能把快樂帶給別人的人

現在 我要適應 用自己不習慣的手段 達到 未知的 成就

我要接受 不是每一個人 都能像我愛自己一樣 愛我 原本的我

as i was clearing my drawer i found the agenda books i kept since high school and diary also. 

giving the thought that i will have more and more staff and the living space just getting smaller and smaller, at once i think i should throw some of them away.  then after the second thought, i feel that not only i want to keep them i actually need them. 

i need the note in 2004 to remind me how exciting i was before going to somewhere or meet someone. and the blanks in 2006 shows how dry my life was since i wasn't a student anymore. my love, hate, struggle and lost. 

when i am turning into somebody i dont want to be, i hope there will be a force that brings me back. even if there's only for a moment, i like to remember that moment when i really enjoy being the way i was. 

emails, computer, mobile phone, usb drive ,,, my life is digitized in a small chip. anyone can format it in one click. if i don't keep all the note, i am like a person without past, like i never exist before.  fundamentally, i am afraid i will be gone if all the things relate to me are no longer exist.

right now, all the agenda books are lying under my bed quietly.

也許我應該新增一個標籤叫做 死心眼 

故事 是這樣的

一年以前的今天 是對我來說特別的一天 

不安 興奮 在現實與幻想中掙扎

是希望他就此停止的一天

我把所有的規則都拋開 我是我自己卻也不是平常的自己

回到台灣正好一年了

時間的空缺快速的被捕了起來 我好像沒有離開過

同樣的朋友 同樣的生活圈 同樣的床 同樣的混亂

但我還是會打開那個袋子 在登機證 地鐵圖 sim卡 裡面夢遊

我也還是會害怕看到相關照片 雖然我願意談論 卻不是很想面對

關於我自己提出的理論 瞬間的真實

我能理解 認同 但這卻無法滿足我的怨天尤人

到底是結果論還是過程論 我要相信過去式 現在式 無論如何 我都看得見不令人喜悅的未來式

每當這個時刻 我都懷疑 keep in touch  是好還是壞

難免有難忘的不好的回憶  消失 是不可能的

於是我能預見我發狂的尋找可以填補的人 事 物

試想 被用來取代的 多可悲

我從來不覺得自己可以面對 釋懷自己的失敗 挫折 以及悲傷

只是在不斷遭逢過程中 我越來越學會隱藏 麻木 視而不見自己的感受

我想這就是我如何越來越偏離 21歲的我

身邊的人 都進入為五斗米折腰的年紀 每次跟朋友見面 總是忍不住要抱怨一些工作上的不爽快

又或者說 每當工作不愉快的時候 我都想到他們 

但是 仔細想想 我們做著現在的工作 真的“只是“為了五斗米嗎

我的第一份工作 是我的興趣 跟我喜歡的文化產業相關 雖然旁人覺得我們是零售業

而我也體會到服務業的為難 零售業削價競爭的現實 但同時我覺得 我也感受到 i am not alone 的同理心 在跟我共事的人身上

離開的時後 我最捨不得的 是人

但是 我覺得 我是在橘子堆裡面的葡萄柚 我們很類似卻不一樣

說起我真正對於音樂電影的了解 不如說 我更有興趣想讓觀眾強迫接收

我珍惜 我們相通的維他命Ｃ 但是我知道 我少了那種成為橘子的天分

這一份工作 是我的選擇 除了是外商 沒有一件跟我最初的設定相同

但是 我站在一個 讓我有機會做我想要做的事的位置 

身為in house可以擺的架子 有問題需要被marketing的對象 而且可以從marketing communications的角度出發 

同時不需要背負業務的壓力 但首要任務是要幫助公司賺錢

更重要的是 我有一個一點都不介意我是蘋果堆的葡萄柚的老闆 事實上 我懷疑他一開始就想買葡萄柚

他接受我的不完美 接受我骨子裡的格格不入 接受我不會太獨特的風格

我心目中 還有一個模糊的空間 在擺盪 是一個葡萄柚的空間

我有一個dilemma 成為一推葡萄柚中的一顆 或是 繼續做我得絕對少數

嚮往藝術家詩意的生活 但是 我也知道 我的價值是在異己當中出現 

能被看見你想要被認可的那一面 這並不是 每一天都會發生的事 而我必須承認 器物功能所帶來的成就感會上癮

我希望自己是未被馴化的 但是我明明正在被飼養著

說我不快樂嗎? 不 我是快樂的 可是 我也是矛盾的

人生不可避免的過程

是嗎？

有錢的人 可以延緩老化 探訪名醫 最後 也許還能死的風光

恩 也許...

看著親戚的小孩出生 然候現在是同世代的朋友 成家

想當初那個曾經我還去醫院看過他的表弟表妹 現在已經上了大學!

然候在還來不及提防的情況下

他們卻都老了 可能是記憶變差 可能是變小 可能是長出白髮 也有可能是進了醫院

雖然知道 沒有凡胎肉體可以長生不老 但是 死亡也不是個每天的課題

我的奶奶從幾年前開始發生了失智症 一開始 只是會顛三倒四 活在自己的幻想情節

但是這種情節 日趨嚴重 導致他情緒的波動 莫名生家人的氣 以為我們在騙他

他忘了好多事 連自己的小孩都記不太清楚 唯一記得的 是我的爺爺

以致於 雖然我們陪在他身邊 一旦爺爺消失在他的視線 即使只是去房間看報紙 他也會不安 想要跑到房間去

同時 現在連話都說不清楚的奶奶 常常講了一大堆 沒人知道他在說甚麼

這是 怎樣的孤獨 怎樣的無助

前幾個月的颱風天 爺爺堅持風雨不大 騎著腳踏車出門 發生了車禍

傷到了頸椎 手現在都還沒有辦法活動自如

爺爺出院之後 換奶奶跌倒 摔傷了腿 開刀 打了鋼釘

即使醫生說沒什麼大問題 他還是相信 自己的腳沒有力 不能走

我開始想像 他們以前的生活會是怎樣

我的奶奶是民國後的人物 但是依然有纏小腳 而且 不識字 這表示 他是出於一個不須要從事勞動的大戶人家

我的爺爺相反的 學問好 又寫的一手好字 很年輕就很我奶奶結婚 相信也是出於書香世家

他們代表了一切的中國傳統-壓抑 克制 節儉 逆來順受

離鄉背井 飄洋過海 坐上那條船到了台灣 這都不是他們曾經想像過的生活

而為了在新家園的新生活 爺爺 奶奶 都努力的撐起這個家 吃過的苦 可能連他們自己 都記不清楚了

於是 奶奶選擇 在這一刻 爆發了 回歸了 不再隱藏任何情緒 而爺爺收起大男人的架式 默默的 輕輕的 陪伴著

... ... ...

無可避免的 無法承受的 總會 來的

It turns out that there is time machine.

i jumped on the last flight on Monday, November 2, 2009. After one transfer, one sleep over in the airport and 12 hours flight, there i was.

Put down Communication Specialist with proud in the occupation brink, i got a stamp on my passport.

Took the tube and changed bus, 1 hour later i was standing in front of the place i cant be any more familiar with.

The "unbelievable" English girls' outfit, suit guys in City, drunk English lads, gallery in small alleys, dirty streets, horrible weather and tourists.

 Night falls, i found my calm in Van Gogh and Rembrandt's painting. 

The people are the real jewels on the crown for this city. This crazy and madness combination can't be found in any other places I suppose.    

Right that moment, I realized that I do miss the place, my friends and my life.

Graduation is only an excuse, an excuse to escape from the reality. 

Same place, same crew, same drink and the same feeling.

A little nice catch up, i almost believed that i never left.

i think time really freezes in that week, for you, for me, for everyone.

180 hours later, i was standing in the street of Taipei city.

with light clothes, my steps get heavier and heavier. air temperature 26°C, my heart dot dot dot 

We dont know when the next reunion will come, but we know it will come. 

time to change i told myself.

i cleaned up all the post on the wall in front of my desk.

then i packed almost all of the toy on my desk and put them into a box under my bed.

after that, i started washing my begs. there were 7 begs.

while the washing mechine was doing its job, i tried to make more space for the packages coming in july.

i relocated things in my drawers. i found very old photos, old birthday gifts, souvenirs from denmark.

as always i save the best for the last: my cds!

it's not a esay job as i realized through the cleaning process.

it's not about how many stuff i have it's about i want to keep EVERYTHING.

cuz there is a stroy behind everything in my room, once it means somthing (even just a little) to me, i want to keep it. 

but it's time to change i told myself again.

there will be new painting soon (i hope).

i feel like i am digging, try to dig out the old me as there was a 2 year blank for me in this place.

yet, i don't know if the treasure i am looking for is what i want or not.