aug 21 in post adolescence

也許我應該新增一個標籤叫做 死心眼 

故事 是這樣的

一年以前的今天 是對我來說特別的一天 

不安 興奮 在現實與幻想中掙扎

是希望他就此停止的一天

我把所有的規則都拋開 我是我自己卻也不是平常的自己

回到台灣正好一年了

時間的空缺快速的被捕了起來 我好像沒有離開過

同樣的朋友 同樣的生活圈 同樣的床 同樣的混亂

但我還是會打開那個袋子 在登機證 地鐵圖 sim卡 裡面夢遊

我也還是會害怕看到相關照片 雖然我願意談論 卻不是很想面對

關於我自己提出的理論 瞬間的真實

我能理解 認同 但這卻無法滿足我的怨天尤人

到底是結果論還是過程論 我要相信過去式 現在式 無論如何 我都看得見不令人喜悅的未來式

每當這個時刻 我都懷疑 keep in touch  是好還是壞

難免有難忘的不好的回憶  消失 是不可能的

於是我能預見我發狂的尋找可以填補的人 事 物

試想 被用來取代的 多可悲

我從來不覺得自己可以面對 釋懷自己的失敗 挫折 以及悲傷

只是在不斷遭逢過程中 我越來越學會隱藏 麻木 視而不見自己的感受

我想這就是我如何越來越偏離 21歲的我